Н.Салеева "Как пережить обиду? (тренинг для старшеклассников)"

Как пережить обиду?
(тренинг для старшеклассников)

Неля САЛЕЕВА, психолог Цивильской средней школы №2

 Чувство обиды — одно из разрушительных человеческих чувств. Как часто приходится наблюдать ее коварные действия! Дети обижаются друг на друга, на родителей, на учителей. Учителя — на коллег, администрацию, «на судьбу». Женщины обижаются на мужчин, мужчины — на начальство. Обида нередко разрушает добрые взаимоотношения, любовь и дружбу, понижает настроение, порождает страхи, агрессию, чувство вины, а иногда влияет и на здоровье. Поэтому необходимо научить старшеклассников осознавать причины и следствия негативных эмоций, в том числе и обиды. Нужно помочь подросткам сформировать навыки успешного взаимодействия с окружающими, тем более для старшего школьного возраста характерны ссоры, выяснения отношений, недоразумения. Об этом говорят и письма старшеклассников в нашу школьную газету «Белая ворона». Ребята просят помочь разобраться в отношениях с друзьями, одноклассниками, родителями, во взаимных обидах.
Цель тренинга: научить старшеклассников освобождаться от чувства обиды, уметь прощать, сочувствовать другому человеку; достойно проявлять свои эмоции, управлять ими; выказывать эмпатию к другим, одним словом, позитивно мыслить, быть толерантными. Участвуют учащиеся 10—11 классов (группа из 15-20 человек). Тренинг состоит из трех встреч по 90 минут. (Если группы небольшие, для тренинга достаточно 45 минут.) Тренинг применим также и для родителей и учителей.
Оборудование: мелкие игрушки, большие листы бумаги, маркеры, листочки с цитатами, писчая бумага. Цитаты могут быть розданы или вывешены в комнате для занятий: «Мы не можем отдать себе отчета о причине наших чувств» (Стендаль), «Чем мы благодарнее, тем  больше подарков получаем» (Луиза Хей), «…Ибо имеющему дастся, а у неимеющего отнимется и то, что имеет» (Евангелие от Луки), «Раскалывая раковину боли, мы почти всегда находим в ней духовные жемчужины» (Маргарет Оливия Вульфсон).

Встреча первая
Разминка «Домино»
(30 минут)
Создание в группе атмосферы доброжелательности, пусть участники открыто говорят о себе. Разминка показывает, что в группе между участниками существуют как различия, так и общие, объединяющие всех взгляды. Правило «Домино»: первый участник (ведущий) становится в центр и называет две свои характеристики. Например: «С одной стороны, я ношу очки, с другой — люблю мороженое». Участник, который тоже носит очки или тоже любит мороженое, подходит к нему и берет его за руку, говоря: «С одной стороны, я люблю мороженое (у меня есть очки), с другой  стороны — у меня есть собака». Третий участник, у которого есть собака, тоже встает в круг и говорит, что у него есть собака, а также что-то совершенно отличное от второго участника. Игра продолжается, пока все участники не станут частью «домино». После игры обсуждаются вопросы: старались ли участники называть свои известные характеристики или хотели чем-то выделиться; что нового они узнали друг о друге; что они чувствовали, когда узнавали, что кто-то на них не похож; хорошо это или плохо, когда в группе столько разных людей, почему.

Упражнение
«История игрушки»
(30 минут)
Психолог дает задание рассмотреть предметы, расположенные на столе. Участники тренинга выбирают тот, который кажется наиболее близким, похожим на них. Они внимательно рассматривают предмет, ощупывают материал, из которого он сделан, а потом придумывают небольшую историю предмета, от его создания до сегодняшнего момента. Рассказывают от первого лица, как будто предмет говорит устами участника. По ходу рассказов можно задать вопрос: «На что или на кого тебе приходилось в жизни обижаться?»

Мини-лекция психолога
о чувстве обиды
(5 минут)
Маленький ребенок не умеет просить так, как обычно просят взрослые люди. Он требует от матери, окружающих его людей внимания, то есть того, что ему необходимо. Его требования не предполагают отказа, так как обусловлены жизненной необходимостью и потому разумны, рациональны. Вырастая, человек учится просить вежливо. Допустим, если я прошу (просьба иногда может являться замаскированным требованием), я, в отличие от маленького ребенка, должен быть готов к возможному отказу, готов принять его и не злиться или капризничать. Однако часто мы по детской привычке предъявляем требования, не желая мириться с отказом. Кстати, многие требования не являются рациональными. Ребенок ведь просит того, чего сам не умеет, но мы-то взрослые люди и многое умеем делать сами. Если наши просьбы порой оказываются неисполненными, мы испытываем обиду. (На большом листе бумаги маркером рисуется последовательно стрелками схема: завышенные требования — обида —плохое самочувствие, сниженное настроение и т. д.)

Исследование завы-
шенных (нерациональных)
требований
(25 минут)
Приводятся признаки нерациональных требований: недоказуемость; излишняя обобщенность (все, всегда, никогда); исключение альтернативы, долженствование, почти что приказ; эмоциональный срыв (требование высказывается чересчур сильными эмоциями);  недостигнутая цель, сужение свободы выбора. Предлагается работа с табличкой «нерациональные требования». Каждому выдается готовый бланк, в котором обводятся кружком выбранные варианты баллов: 1 балл означает — люди редко так думают; 2 балла — люди часто так считают; 3 балла — я сам в этом убежден.
После заполнения таблички участники оценивают, насколько часто люди поступают исходя из подобных требований. После обсуждения результатов предлагается заменить нерациональные требования, получившие баллы «2» и «3», рациональными утверждениями. Например: «Родители должны делить наследство поровну» заменить на «родители имеют право делить наследство по своему усмотрению или не оставлять его никому из детей». Вопрос участникам: «Может ли рациональное мышление изменить вашу жизнь, и если да, то как?»

Встреча вторая
Разминка «Поздороваемся»
(5 минут)
Сейчас будет игра, в которой всё надо делать быстро. Сначала вы молча ходите по комнате, а по моему сигналу (хлопку) нужно очень быстро поздороваться друг с другом. Каждый раз я буду произносить новый способ приветствия, при этом надо находить нового друга, чтобы поздороваться с ним. (Ведущий-психолог дает каждый раз разную команду: поздороваться без слов глазами, руками, плечами, ушами, носами, коленями, пятками. При этом надо предупредить ребят, чтобы они старались не применять силу в возможной неразберихе, ведь заранее не ясно, кто с кем захочет поздороваться.)

Составление таблицы
«О пользе и вреде обиды»
(20 минут)
Предварительные вопросы участникам тренинга: бывают ли абсолютно бесполезные или стопроцентно вредные чувства; бывают ли чувства, не приносящие абсолютно никакого вреда; что бы вы могли сказать о чувстве обиды? Далее составляется таблица о пользе и вреде обиды (с опорой на жизненный опыт). Участники делятся на две группы, одна из которых исследует пользу от чувства обиды, а другая — вред. Ответы заносятся ведущим в общую таблицу (обсуждение написанного в течение 30 минут). Например, в левую колонку записывается польза от обиды (помогает добиться успеха, например, в ответ на замечание хочется доказать обратное и т. д.), а в правую — вред от обиды (вызывает негативные эмоции, гнев, досаду, огорчение, душевную боль и т. д.).
Психолог: Очевидно, вреда от обиды гораздо больше, чем пользы. Часто мы несем по жизни глубоко припрятанную обиду на близких нам людей, отца, мать, друга, учителя. Закройте глаза и представьте человека, который когда-то волей или неволей обидел вас. Вспомните те слова или молчание, действия или бездействия в ответ на вашу просьбу, которые больно ранили вас, задели вашу душу. Что вы чувствовали тогда, какие мысли приходили в голову? Что вам хотелось сделать в тот момент, но не могли позволить себе сделать? (Участники по желанию делятся воспоминаниями о пережитых обидах.) Есть ли среди нас тот, кто сам никогда никого не обижал? Наверно, каждому случалось обидеть кого-то и быть обиженным кем-то. Какие чувства испытывает сам обидчик, обидевший другого? (Участники отвечают по очереди в кругу: гнев, агрессию, чувство вины, желание примирения и т. п.) Как же быть, когда после конфликта, сопровождавшегося обидой (агрессией), желанием отомстить, вам предстоит жить рядом с этим обидчиком, учиться с ним в одном классе? А если это ваши брат или сестра, отец или мать? Естественно, предстоит налаживать отношения, искать пути примирения, извиняться за нанесенные обиды или простить другого человека. Но труден путь прощения.

Притча
(5 минут)
В одном селении умирал человек, прославившийся своей скупостью. Кроме старой сиделки, некому было скрасить его последние минуты, ибо никогда и ни с кем не делился он ни деньгами, ни жилищем, ни сердечным теплом. И вот на пороге его хижины появился путник, чьё лицо светилось мудростью и любовью. «Узнав о твоей болезни, я пришел попрощаться и поблагодарить тебя», — сказал он хозяину хижины. Тот взглянул на гостя с удивлением: «Нет в этом мире человека, который мог бы быть мне благодарен». Но путник продолжал: «Много лет назад я просил у тебя денег, так как никто больше не хотел давать мне взаймы, ты был моей последней надеждой. А твой отказ заставил меня пересмотреть всю мою жизнь. Я научился зарабатывать деньги сам, научился надеяться только на свои собственные силы. И теперь я богат, счастлив и свободен благодаря тебе».

Работа со схемой
(10 минут)
Продолжаем рисовать схему, начатую на предыдущем занятии: нерациональные (завышенные) требования — обида — как следствие плохое самочувствие, сниженное настроение — прощение — благодарность. Прощение необходимо нам самим в большей степени, нежели тем, на кого мы обижаемся. Прощение не приходит само по себе. Оно — награда за долгий и тяжелый труд души. Но результат стоит того! Однако часто бывает так: решив для себя, что простили человека, мы вновь и вновь испытываем предательскую боль, вспоминая прошлое. Значит, истинное прощение еще впереди. Когда оно наступает, возникает ощущение спокойствия и даже некоторой пустоты при воспоминании о былой обиде. Но трудней всего испытать искреннюю благодарность к обидчику за тот опыт, который вы приобрели с его «помощью». Такая позиция предполагает определенный уровень зрелости личности, готовности принять ответственность за свою жизнь, за свое здоровье и счастье.

Техника направленной
визуализации
«Подарок обидчику»
(20 минут)
Расположитесь поудобнее, с комфортом, расслабьтесь. Сделайте несколько глубоких вдохов через нос и сильных выдохов через рот. Теперь представьте, что вы сидите в затемненном зрительном зале. Перед вами ярко освещенная сцена и на ней человек, обидевший вас. Его лицо сияет, он счастлив и доволен собой. Он совершил что-то, за что ему благодарно большое число людей. Люди выходят из зрительного зала, поднимаются по очереди на сцену и поздравляют этого человека, говорят ему слова благодарности, дарят цветы и подарки. С какими чувствами вы наблюдаете за этой церемонией, готовы ли вы подняться на сцену? Какой подарок вы могли бы преподнести этому человеку? Пусть этот подарок символизирует ваше прощение. Если вам сложно это сделать, то мысленно вернитесь в зал и через некоторое время повторите все сначала. Предлагаю нарисовать тот символический подарок, который вы вручили в своем воображении человеку на сцене. (Рисунки не комментируются, в данном случае они являются не диагностическим материалом, а средством коррекции.)

Упражнение «Пожелание»
(5 минут)
Каждый участник пишет на листке бумаги какое-либо пожелание, сворачивает листок и кладет его в центр комнаты. Все встают в круг, каждый берет по одному пожеланию, таким образом получается, что все участники группы обменялись пожеланиями.

Встреча третья
Разминка «Сигнал»
(5 минут)
Участники тренинга стоят в кругу и держатся сзади за руки. Кто-то, легко сжимая руку, посылает сигнал в виде последовательных быстрых или длинных рукопожатий. Сигнал передается по кругу, пока не вернется к автору.

Лекция  психолога
(10 минут)
Сегодня мы с вами говорим о способности каждого из нас прощать, о трудном пути прощения. В «Толковом словаре русского языка» С.И. Ожегова слово «простить» расшифровывается как «извинить, не ставить в вину, освободить от какого-либо обязательства». А в словаре В. Даля «простить» означает «делать простым от греха, вины, долга, освобождать от обязательства, миловать». Специалисты считают, что процесс прощения проходит четыре фазы. (По ходу рассказа листы с написанными на них фазами помещаются на доске для наглядности.)
Фаза открытия — наличие гнева, постоянные мысли об обиде, сравнивание себя с обидчиком, осознание чувства стыда и вины, если таковые имеют место. Фаза принятия решения — поскольку прежние формы поведения не избавляют от обиды, человек готов рассматривать прощение как предпочтительный выбор, готов простить обидчика. Фаза действий — происходит примеривание на себя различных ролей, чтобы «влезть в шкуру» обидчика, «поглощение» боли, эмпатия к обидчику, нахождение для себя личностного смысла в прощении. Фаза результата — уменьшение негативных и рост позитивных чувств. Прощающий осознает несовершенство свое и других людей, таким образом ослабляется угнетенное состояние души, улучшается мнение об обидчике, налаживаются отношения с ним. У того, кто простил, повышается самоуважение и самооценка. Прощение — свободный выбор личности, нельзя никого специально принудить к милосердию. Путь избавления от межличностных обид можно представить так: это продвижение от мести через переживание, превозмогание негативных эмоций, мыслей к положительным эмоциям, мыслям и поведению, то есть к прощению.

Обсуждение ситуации
(25 минут)
Я предлагаю сейчас обсудить конфликтную ситуацию, сложившуюся в одной семье. Дочь поделилась с матерью с тем, что ей очень нравится мальчик, живущий в соседнем подъезде, но он не обращает на нее никакого внимания. Мать обещала об этом никому не рассказывать. Сама же поведала обо всем отцу, который начал подшучивать над дочерью и осуждать ее выбор. Брат же, поняв в чем дело, обещал рассказать все этому парню. После этого девочка назвала мать предательницей, стала огрызаться на реплики отца, поругалась с братом, замкнулась в себе. Как разрешить сложившуюся ситуацию, как членам семьи начать разговор о прощении, кто должен первым сделать шаг навстречу? Всегда ли любой человеческий поступок можно простить? Что же означает для вас слово «простить»?
На большом листе бумаги у доски записываются определения слова «простить», данные участниками тренинга: перестать винить другого человека, не упрекать человека за нанесенную обиду, не ждать, пока другой исправит ошибку и первым придет мириться, вернуть и себе, и другому чувство уверенности в себе и т. п. В результате обсуждения участники должны придти к выводу, что первым прощает тот, кто более милосерден, великодушен, стоит на более высокой ступени личностного развития. Прощение — сложный процесс, требующий сил и энергии, дарующий исцеление от обид, может избавить от гнева и агрессии. И пусть скептики говорят, что прощение — это проявление слабости, что просить прощения — значит унизиться перед другим. Но прощение может быть и освобождением от обиды и отрицательных эмоций.

Способы профилактики неблагоприятных эмоциональных состояний
(30 минут)
Участники, разбившись на три группы, пишут на листах бумаги действия, которые, по их мнению, способствуют профилактике неблагоприятных эмоциональных состояний:
1) саморегуляция физического и эмоционального состояния в стрессовой ситуации (успокаивающее дыхание, глубокое дыхание, счет до 10, включение чувства юмора);
2) самовоспитание (самоубеждение, самоприказы: я спокоен, я не обращаю внимания на пустяки);
3) отвлечение (смочить лицо холодной водой, медленно осмотреться по сторонам, сосредоточивая внимание на предметах мебели и интерьера, посмотреть в окно на небо, представить себя в приятной обстановке в саду, лесу, на пляже, физический труд и т. п.);
4) высказать воображаемому обидчику всё, что хочется, покричать, если это возможно, побоксировать подушку, «выпустить пар»;
5) переоценка ситуации («не очень-то и хотелось», игнорировать мрачные стороны жизни, не «пережёвывать» в уме случившиеся конфликты и обиды, больше общаться с приятными людьми, хвалить себя за собственные достижения и успехи, быть гибче в оценках других людей, признавать за любым человеком право на свободное проявление его индивидуальности).

Рефлексия
(20 минут)
Наши конфликты, обиды, наши «крутые» жизненные повороты, мучительные проблемы — это не тема для сетований и не оправдание некрасивых поступков. Это просто условия для творческих задач, которые ставит жизнь, повод что-то начать сначала, узнать себя с новой стороны в меняющихся условиях жизни. Представьте себе утро завтрашнего дня: вы просыпаетесь, открываете глаза и говорите спасибо этому миру за то, что он подарил вам. Составьте список того, за что и кому вы можете быть благодарны. Можно это сделать как письменно, так и устно.
В заключение каждому участнику предоставляется возможность сформулировать личный итог участия в тренинге.

Использованная литература
Кипнис М. Тренинг коммуникации. М., 2004.
Кривцова С.В., Мухаматулина Е.А. Тренинг: навыки конструктивного взаимодействия с подростками. М., 1999.
Микляева А.В. Я — подросток. Я среди других людей. Программа уроков психологии (9 класс). СПб., 2003.
Рогов Е.И. Настольная книга рабочего психолога. Учебное пособие в 2 кн. М., 2000.
Газета «Школьный психолог». Номера за 2004 год.